一、一闺蜜，没事喜欢看前男友的微博，群众们都以为她旧情难忘。谁知有一次她放下手机，长出一口气：“每次看到他的微博‘发自安卓客户端’，我就知道这丫还没用上苹果。看见他混得不行，我就放心了!”

二、老婆要出去办点事，于是把身份证放在桌子上面，这时候，儿子看到老婆的身份证，但是他并不认识很多字，只能认识上面写的性别女，民族汉。然后对着老婆说：妈妈，说你是女汉子你还不承认，你看这上面都写着你是女汉子了，直接把我笑坏了......

三、上学前，母亲叮嘱威利：“别说我们家富，否则，学校又要上门来求捐款了。”威利点点头。新学期第一堂课，老师便布置了一篇作文，题目是“我的家庭”。威利挥笔写道：“我家里很穷，我家的厨师、园丁和仆人都很穷……”

四、吃完中饭，公司门口来了一个帅哥，捧着一大束玫瑰在打电话，大伙儿都凑过去围观。不一会儿出来了一个扭扭捏捏的女同事，红着脸接下了花后对帅哥害羞地说：“这……这儿人太多，我们要不……换个地方吧。”只见帅哥熟练地抽出一张单子甩在她脸上：“没时间，赶紧签收！今天业务很忙！”

五、男：你好，路上有点堵车，不好意思，这朵花是送给你的。女：没关系，你是开什么车来的。男：我没有车。女：那我们不合适，再见。男：我爸开奔驰送我来的。女：对不起，你爸开奔驰几年了啊。男：他给老板开车已经有10几年了吧。女：滚，你个死骗子。男：他老板是我妈。

六、网吧里，进来一位女子，一番张望，来到一个男孩旁边，拎起男孩的耳朵就骂：“你不是去老师家里补课了吗?”男孩一边护着耳朵，一边盯着显示屏大叫：“爸爸，有人打我!”男子大怒：“在哪儿，我来收拾他!”不料，女子又来到他身边，拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗?”

七、第一次跟男票开房赶上警察检查，这货愣是蹲那不敢吱声，给老娘气完了:“这又不是嫖娼，你害怕什么？”。结果，警察叔叔非常友好，对我说:“姑娘，这小子要是以后对你不好，你告诉我，我削死他。”后来才知道，那是我男票的爸，我勒个去，这以后怎么见公婆？

八、小弟弟饿了，哭了起来哥哥：弟弟，不要再吵了，小心我打你哈，今天爸爸妈妈不在家，我也真的会动手的哈弟弟：哼，你敢动我一指头试试，我现在可是爸爸妈妈的心疼肉

九、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。

十、从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。谁知毙字不会写，想改打军棍，可是棍字也不容易写。最后只得对逃兵说：去吧！今天便宜你了。

十一、小女孩：妈妈，妈妈，人家好喜欢小动物，我要养宠物。妈妈：好吧好吧，等会下车妈妈给你逮两只蚂蚁。小女孩：妈妈真好！

十二、记得上初三那会，一到周末老师就会留很多作业。我印象特别深，有一次，老师留的作业不算太多，就问我们：“作业多么？”这个问题不太好回答，无论你回答多还是少，他都有可能给你再加点。就在这千钧一发之际，平时不爱说话的哥们救了我们，他说：“正好！”

十三、茶餐厅里，邻桌有一对年轻男女，我隐约听见是男孩在对女孩提出分手。女孩激动的拿起水杯，这姿势像是要泼向男孩。就在这一刹那，女孩努力克制住了，缓缓把杯子送到嘴边，大口大口的喝着，眼角溢出泪水……我正暗暗佩服这女孩的理智，突然，听见女孩喊道：“服务员，来杯白开水，要刚烧开的！”

十四、一次，我跟三位朋友乘飞机。到了吃午餐时，空姐袅袅娜娜地走来，问：“你们要鸡肉米饭还是猪肉米饭？”我旁边那位抢着答道：“我是鸡，她们是猪！”全机人愣了一会儿，接着爆笑不止，那个恨啊。。。

十五、我初中的时候，喜欢上一个女孩儿，她骑车我走路，为了创造条件，就每天去拔她气门芯。她一脸怒气推着车，我远远跟着，好几天都没勇气搭讪。这样的日子单纯且美好，我宁愿一直这样远远看着她…..直到有一天，我又在车棚放气的时候被她哥一顿好打。